Por que ficamos exaustos de buscar um relacionamento nos apps?

O desânimo só de pensar em conhecer pessoas novas se instala quando há a sensação de que a vida afetiva se tornou um campo de desapontamentos recorrentes, causados por conversas que não evoluem, relações rasas ou decepção com expectativas frustradas e promessas não cumpridas. Percebe-se fazendo repetidamente as mesmas coisas — conversas e mais conversas, encontros atrás de encontros —, mas o investimento de tempo e energia sempre resulta em fracasso.

O burnout afetivo não é um sentimento sem nexo, mas um alerta legítimo do corpo e da mente numa situação de esgotamento físico e psicológico.

Estas são as principais causas da fadiga na busca de relacionamentos em apps de namoro.

• Experiências negativas, causadas por encontros frustrantes ou ghosting (a prática de desaparecer ou cortar a comunicação sem nenhuma explicação).
• Interações superficiais, que geram a sensação de que conversas nunca levam a conexões genuínas.
• Repetição: é preciso começar sempre do zero, ficar falando toda vez a mesma coisa.
• Sensação de “sempre estar buscando” — e nunca encontrando.
• Desapontamento: a constatação de que a pessoa não correspondia à descrição no perfil do app.
• Perda da autoconfiança: a decepção com conexões frustradas provoca sentimentos de rejeição e baixa autoestima.

Outro obstáculo é o medo de não preencher as expectativas alheias ou de ser ignorado, desprezado ou, pior ainda, abandonado. Para muitos, os contatos, conversas e encontros parecem mais testes de validação externa: o ciclo contínuo de avaliação, aprovação e/ou rejeição enfraquece a resiliência emocional, a capacidade de se recuperar de situações adversas. A própria pressão de “dar certo” com alguém, como se o sucesso amoroso fosse um troféu de autoafirmação, leva à perda da autoconfiança e a abalos na autoestima.

Quando se tem um encontro ou uma conversa “ruim”, às vezes não é a experiência em si a raiz do problema, mas sim o que fazemos com ela. A dificuldade em se conectar pode estar mais enraizada no passado, em antigas feridas ou crenças limitantes, do que em situações presentes.

A busca de um par pode ser ainda mais difícil quando idealizamos ou criamos expectativas irreais e fantasias sobre a pessoa “certa”. Insiste-se em procurar sempre um mesmo tipo de pessoa, que se enquadre num ideal de parceiro “perfeito”, sem jogo de cintura para aceitar diferentes gostos, opiniões e pontos de vista.

Estabelecer previamente um terreno comum é uma ótima base para engatar um relacionamento; o problema é se aferrar a um molde que só existe na própria cabeça ou só se interessar por quem faz seu “tipo” (leia aqui o post).

A própria pessoa também condenar um conexão ao fracasso quando recusa se entregar 100% numa possível interação, não apenas por receio e estratégia de autopreservação mas por achar que pode aparecer alguém “melhor”. Os apps criaram uma ideia de oferta infinita de possibilidades e a perspectiva de encontrar o match “perfeito” se reflete na dificuldade em fazer escolhas, pela estranha sensação de sempre estar perdendo alguma coisa.